jueves, 31 de octubre de 2013

EL HALLOWEEN MÁS FILMODROME


Se acerca Halloween, y como todos sabemos, Hollywood ha hecho infinidad de películas sobre esta holyday. Muchas de ellas forman parte de nuestros terrores nocturnos y traumas más violentos, así que aquí os dejamos una selección para pasar un Halloween ¡¡TERRORÍFICO!!

POSESIÓN INFERNAL


Ash y sus ashmigos van a una cabaña infernal donde se encuentran que no hay hielo ¿cómo refrescarán ahora el agua bendita necesaria para frenar las hordas del Averno? Sam Raimi debuta sobresalientemente con este filme para morirse de miedo. Te gustará si fantaseas con que un árbol te viole.

ZOMBIES PARTY


Shaun vive el fin de una hastiada relación sentimental afrontándolo desde un comportamiento completamente infantil y freak. Una incursión en el vacío abismo emocional del ser humano. Te gustará si crees que Dios nos debería devolver a Kurt Cobain a cambio de llevarse a Justin Bieber.

SCREAM


Un auténtico pirado se dedica a acongojar a jóvenes ingenuas por teléfono así como vía cuchillo. La sublimación del slasher y del axlroser a manos de uno de sus artífices, Wes Craven. Te gustará si eras uno de ese 99,9999999% de niños que picaban el telefonillo y salían corriendo.

EL EXORCISTA


Una niña juega con cosas para las que no está preparada y la lía endemoniadamente parda. William Friedkin nos ofrece un hito casi desconocido para el gran público, pero que influyó en filmes posteriores como Clueless o Chicas Malas. Te gustará si percibes Halloween como la aberración barbaresca que es.

SCOOBY DOO


Cuatro postadolescentes intentan rehacer su vida en el típico parque temático situado en isla aborigen y maldita. Viven, se enamoran, experimentan y casi nadie muere. Te gustará si eres más de perros que de gatos.

HOSTEL

Unos jóvenes cogen el Interraíl para disfrutar de la Europa menos conocida. En esta fábula aprendemos que Europa puede tener países tan peligrosos como Sudamérica. Te gustará si eres de lo que están todo el día en trivago buscando un viajecito rápido.




El  año que viene os traeremos otra selección... ¡¡¡si sobrevivimos!!!








martes, 29 de octubre de 2013

SPRING BREAKERS


Año: 2012

Título hispanoamericano: Partiendo la puta

Director: Harmony Korine

Género: Chicas jóvenes se van de vacaciones a Florida y acaban dominando sus calles y sus cuerpos / Experimental / Porno / Personas / James Franco con peinado raro / Dientes de oro / Tú qué eres más: de vacas o de conejo

J. y M. aman esta película con pasión y sin compasión.

Las Spring Breakers son las chicas más populares del Spring Break High Dinosaur. Para ellas lo único en el mundo son las vacaciones de primavera (basándose en la teoría del Relativismo Equinocciovacacional de Robert Plitz-Johansson: "no hay hombre si no hay vacación de primavera y no hay mujer sin genitales femeninos" (sic)), por lo que están preparadas para ir a tope a darlo todo en todas las fiestas y relaciones sexuales que hayan en Pasadena, Colorado, Florida, Miami, Pasadena, Colorado, Florida, Miami (E.E.U.U.).

Spring Breakers se comercializará en farmacias como cura para la disfunción eréctil

Pero la diversión desaparecerá cuando, tras un loco enfrentamiento con la ley, sean compradas en una subasta de camisetas mojadas por Alf, una marioneta con un potente instinto sexual a la que da voz James Franco. Con él descubrirán el crimen, la poligamia, la obra de Britney Spears y toda su mierda. TODA SU MIERDA.

Tú piensas que Alf es un gilipollas pero Alf sabe que tú no vas a follar en tu puta vida lo que folla él en una semana

Harmony Korine, famoso transexual activista LGTB nos proporciona un filme puro, antinarrativo y experimental (salen MUCHAS tetas), protagonizado por cuatro jóvenes con sentido del humor, ganas de pasárselo bien y conocer gente nueva (con muchas tetas). Elenco completado con las ex-disneys James Franco y Justin Wheelon.

De litros cantando con los buitres. La auténtica Spring Break.

J. admira la ruputra de la barrera de dos géneros tan distanciados como el videoclip thriller y la pornografía. No supo qué conclusiones sacar, si bien se sintió identificado con el nerdismo interior que las frena de ir tan a tope.

M. piensa que da para paja (la capacidad del director de exponer una actitud nihilista y muy actual sin juzgarla, explorando ese templo del plástico y lo mundano que es Florida)

Barcos y putas. La auténtica Spring Break.

Conclusión: Cuatro zorras se van de fiesta en vez de ir a a las procesiones. Chicas Disney de cuya infancia parece que sus padres no fuesen espectadores ahora quieren llamar la atención bombardeándonos con sus atributos en este pretencioso y vacío film. Me masturbé pero enfadado. 10/10


 Ola ke ase

miércoles, 23 de octubre de 2013

EN BUSCA DEL ARCA PERDIDA


Título Original: Raiders of the Lost Ark

Título Hispanoamericano: El Cuatrero del Látigo / Juan de las Indias y el Oro de los Dioses (Guatemala)

Año: 1981

Director: Steven Spielberg

Género: Explorador se enfrenta a la política expansionista alemana para conservar un tesoro de naturaleza mística / Aventuras / Comedia / De personas / Bondage

J. y M. aman esta película con pasión y sin compasión.

Indiana Jones no es más que un perro cuyo dueño no es otro que el exitoso aventurero, arquéologo y ocasional pornógrafo amateur (todos tenemos que pagar las facturas) Indiana Jones, hijo a su vez del famoso fotógrafo erótico y artista de la perfomance histórica Henry Jones (que junto con el perro, es uno de los personajes completamente ajenos a la obra). Así Indiana Jones Dueño regresa de una de sus aventuras pseudosexuales (no por ello exenta de peligro físico) en la peligrosa región sudamericana de Sudamérica para encontrarse que los problemas y las enfermedades venéreas le perseguirán para el resto de su vida.

El Mono de Jade, una constante en los sueños de Indiana Jones

Pronto decidirá ayudar al Dios cristiano (que comparte iD10Sincrasia con el resto de religiones monoteístas no satánicas) recuperando el Arca de la Alianza de la Alianza Nazi, buscando el perdón de un Dios que le ha condenado a insufribles dolores tras copular con un simio, así como la ocultación del suceso al clamor popular de los años 30, incapaz de comprender tal relación amorosa (amén de resolver diversas cuestiones de corte existencial como nuestra razón de ser, nuestra naturaleza o la manera idónea de estimular hasta el orgasmo a un simio hominoideo).

La crisis de Oriente Medio es uno de los grandes retos de la política internacional posmoderna

Steven Spielberg (S.S.) se convierte en el rey del blockbuster de aventuras ambientadas en los años treinta y basadas en los seriales de su infancia con esta película protagonizada por Harrison Ford y Karen Allen (famosa por su rol en La Venganza del Planeta de los Simios).

"Me da igual el asco que te dé, tienes que hacerlo" Spielberg a Ford

J. la considera una de las películas más queridas e influyentes en su infancia, que le guiaría de forma espectacularmente adversa a la hora de establecer su sexualidad.

M. cree que mola, pero prefiere King Kong.

En el Arca Perdida, la bandeja del desayuno del Rey Salomón, se conservan las cenizas de Kurt Cobain

Conclusión: Steven Spielberg surfeó muy alto, pero el tiburón del verdadero criterio artístico lo dejó en calzones más rápido que un surfista profesional surfea (realmente rápido). "Indie", deja de buscar el Arca, que lo que se ha perdido es el talento. Un latigazo en toda la cara a los verdaderos cineastas. 10/10





sábado, 19 de octubre de 2013

JUERGA HASTA EL FIN


Título original: This is the End

Título hispanoamericano: Hasta aquí llegaron

Año: 2013

Director: Seth Rogen/Evan Goldberg

Género: Actores y personalidades del mundo del espectáculo que viven el horror de asistir a una fiesta indeseada previa al Fin / Comedia / Personas / Terror / Apocalíptico / Violaciones demoníacas

J. y M. aman esta película con pasión y sin compasión.

Jay Baruchel (Craig Robinson) es el típico amigo nerdo aburrido soso hijo de puta que todos tenemos; las estrellas de cine como Seth Rogen (Jonah Hill) no son una excepción, así que cuando vuelve de Canadá de hacer cosas canadienses, Seth se ve en la obligación de moral de pasar un día de colegas francoparlantes, es decir, consumir televisión estadounidense y drogas centroamericanas y desfasarse en casa del amigo más famoso de uno de ellos: James Franco (James Franco).

Como en todos sus trabajos, Michael Cera se propasó con todo el personal del rodaje. Independientemente de su sexo, edad o condición psiquiátrica

Durante la fiesta alternan con payas de la talla de Emma Watson hasta la talla de Mindy Kaling y con payos como Michael Cera o Jason Segel. Pero durante el guateque se desata el Infierno en la Tierra de el modo más literal posible, desatándose así el Infierno en la Tierra. PRO: James Franco, Seth Rogen, Jay Baruchel, Jonah Hill (Seth Rogen), Danny McBride (Jay Baruchel) y Craig Robinson (Danny McBride) se quedan encerrados en la residencia de James Franco provocando numerosas situaciones cómicas como las discusiones sobre el lugar idóneo donde eyacular o el sacrificio y la moral post-rapto. CONTRA: Michael Cera muere dejando huérfanos a cientos de adolescentes socialmente inadaptados que veían en él un rayo de esperanza en la selva que es el crecimiento hacia la madurez que es ver a Michael Cera liándose con bellas mujeres que es la adolescencia al fin y al cabo.

Los chicos de TITE flipando con Scary MoVie

Seth Rogen (Judd Appatow) y Evan Goldberg (su puta madre) (guionistas de Supersalidos, Superfumados o Superhéroes (The Green Hornet)) debutan en la dirección con este filme con más que estrellas que un cielo cuya nubosidad no nos permita ver más que unas veinte estrellas (¿podemos considerar a gente como Craig Robinson o Martin Starr estrellas? Amigos, eso da para muchos otros posts):)

Ya a la venta las figuras de acción coleccionables de This is the End, sólo en http://dawsonindustries.nz/filmodrome/products/tite/action+toys/81729349698

J. disfrutó con todos aspectos de la película, sobre todo con la faceta homosexual de Jonah Hill, si bien el final inmediato le dejó picueto.

M. se emocionó al ver cómo muchas de las escenas que había pensado plausibles en caso de Apocalipsis se transmitían por la gran pantalla (se refiere a lo de violar a Emma Watson)

J. y M. son amigos, pero no TANTO como Jonah Hill y Craig Robinson

Conclusión: Ejercicio onanista y pesado que sólo nos hace ver las miserias de una industria que nació grande y muere decrépita. "¿Dónde está el amor entre tanto semen?" es probablemente la gran cuestión que asola a los consumidores de cine del bueno, del bueno bueno, del que habla de cosas profundas. Generación Appatow, este es el fin de mi paciencia con vosotros. 10/10

 ¡Nos vemos en la próxima reseña!




lunes, 14 de octubre de 2013

Breaking Bad

[Sabemos que Breaking Bad es una serie, pero ¿qué es el cine sino una sucesión de cinco temporadas de entre siete y dieciséis capítulos cada una con una duración aproximada de cuarenta y cinco minutos por capítulo que trata sobre la venta de droga en Nuevo México?]

Año: 2008-2013

Director: MUCHA GENTE

Creador: Vince Gilligan, MUCHA GENTE TAMBIÉN

Género: Trabajador de clase media-baja contrae enfermedad terminal, pero su falta de liquidez le conduce a usar terapias alternativas para curarse, como el lavado de coches o el tráfico de droga / Drama / Comedia / Crimen / Palizas a Aaron Paul / Secuela / De personas

J. y M. aman esta serie de sucesos y episodios con pasión y sin compasión.

Walter White disfruta de su exitosa empresa de enseñanza de secundaria de física o química y lavado de coches cuando de repente le diagnostican resfriado común. Ante su falta de cupones descuento para pagar el costoso tratamiento (FilmoFACT: no existe una cura fiable para el resfriado) decide abrir una boutique como tapadera para fabricar supermarihuana.

Walter White no está en el negocio de la reseña cinematográfica humorística

Además, el dinero recaudado por su gesta benéfica servirá para proveer a su familia (formada por Skynet y Walter "Muletitas" Jr.) el futuro que él cree que se merecen (aunque un 68% por ciento de los encuestados opinan lo contrario).

Walter White, un tío nada guay

Por supuesto, esta aventura la llevará a cabo a espaldas de su familia ultratradicional, que se inclina más por la heroína. Este hecho se recrudece más teniendo en cuenta que su cuñado es agente de la DEA, la asociación de vecinos para la moral y la higiene marital.

Cuando se entere de la nueva fuente de ingresos, su familia no van a estar como para cantar canciones de garage revival

Durante una de las manifestaciones de su cuñado, se cruza con su ex-alumno y ex-amante Jesse "Huesos de Cristal" Pinkman, un joven hijo del post hip-hop que intenta vivir su propia fantasía GTA en un mundo de Call of Duty. Así, después de que W.W. le pida a Jesse que cocine un plato de espaguetis con el que acompañar su conversación sobre sintetizar metanfetamina juntos "por los viejos tiempos" comienza su descenso al infierno, sección narcotraficantes/corruptores de menores, bloque C.

"¿Eso que noto es un matraz aforado de 500ml o es que te alegras de verme?"

Tras muchas visicitudes consiguen cierta notoriedad en el mercadillo local, con un producto cuya pureza Hitler no habría concebido ni en su mayores nazisueños. Esta droga, color azul, se coloca en el punto de mira de Hank Schrader, marido de Marie Schrader, hermana de Skynet Rodriguez, que, como siempre, comienza la investigación a partir de sus familiares políticos para descartar sospechosos.

"Mierda, me he dejado el horno encendido"

Walter, intentado desviar la atención de su inquisitivo cuñado, revela a su familia sus secretos no narcotraficantes: su enfermedad y aquel trance psicoestimulante precoital de peyote con un perro en el desierto de Montpellier. Sus familiares, molestos por su falta de consideración al no invitarles a la orgía canina, deciden apoyarle en los momentos más duros de su vida.

Hank y Marie celebrando la noticia de la enfermedad de su cuñado

Pronto empezarán a trabajar para el mayor narco (narcotraficante, no narcótico) de todo el este de Pasadena, Gustavo Fringe, hombre meticuloso y amante de lo paranormal. A partir de aquí la mierda se vuelve muy real para Walter y Jesse, siendo torturados psicológicamente día sí y día también por Gustavo y su secuaz Mike.
                                                                        Bryan hablando con el productor: "Creo que aquí Jesse debería llevarse una paliza"

En medio de este huracán de estabilidad económica y familiar, nace Holly Cow White, una preciosa hija que, para alivio de su padre, no padece resfriado crónico. La excesiva atención del padre hacia su hija provoca los celos de Gustavo, que amenaza con matarla si no le saca de casa de vez en cuando o le compra cosas bonitas. La cosa se pone jodida.

El amor de un padre a su hija es incomparable a cualquier otra cosa, y además no se puede comparar

Mientras tanto, Skynet, con información de sus robóticos subordinados del futuro, sospecha del comportamiento errático de su amante esposo (llega a su casa con agujeros de bala, impregnado de un sólido similar al talco y con un marcado acento latino) así que le cierra las puertas de su unidad de estímulos placenteros y le obliga a buscarse otro hogar.

La animadversión de Skynet ante la inesperada visita de los primos del pueblo de Walter fue el tiro que causó la sobredosis de la ruptura familiar

Walter y Jesse continúan con los problemas con su jefe, que odia que lleguen tarde y mientan sobre sus visitas al dentista, por lo que Gustavo decide instalar cámaras de seguridad en el laboratorio, los vestuarios y el armario de los bikinis. Walter decide que ya es hora de que Jesse mate a Gustavo.

Aquí hacían droga al principio

Hank cada vez está más cerca del origen de la droga, pero hay quien diría que no está ni remotamente cerca. Así, tras la discusión con los primos del pueblo en la casa de Walt, Hank acaba con una lesión medular y una autística obsesión con los minerales.

"Mierda, tendría que haber terminado la discusión diciendo que su madre es una puta"

Walter, a su vez, también sufre un metafórico enfrentamiento con unos primos latinoamericanos cuando ve a Skynet en el supermercado y ella ejecuta el comando "Pedir divorico.paint". Intentando evitarlo, Walter acude a la típica estrategia "Cariño, hago drogas", que resulta  sorprendentemente efectiva.                                                               
                                       
Después de que Walter confesase su otra vida, Skynet no pudo más que murmurar "No computable"

El cártel mejicano quiere vengarse de Gustavo por haber prostituido su cultura y gastronomía a favor de una multinacional como Dawson Industries, capitalista, cruel, super ilegal y con una junta directiva por corazón. Gustavo, al mismo tiempo, quiere vengarse del cártel por haber asesinado a su antiguo amante, Waltero Blanco. El enfrentamiento acaba con un 2-0 para Gustavo y su troupe.

                                       
 El reparto divirtiéndose antes de pegarle una paliza a Aaron Paul


Pero todo el mundo sabe que arreglar la relación patrón - narcojornalero no es tan sencillo como asesinar a todo el cártel mejicano/mexicano (una organización llena de tradición y con la multiculturalidad por bandera), Walt está a punto de hacer algo terrible: conducir en estado de embriaguez (hacia un asilo donde pone una bomba con la que matar a Gustavo, sin importarle que esa bomba pueda arrebatarle los pocos días que les quedan a otros ancianos millonetis que residan ahí).

Héctor Salamanca, desesperado por un nuevo cliffhanger de Breaking Bad


Una vez que Guvo está muerto, Heisenberg (el hermano gemelo secreto de Walter White) se convierte en el nuevo rey de la droga de Nuevo México y entra en posesión de todo el dinero que podría gastar en 5,87 Waltervidas. Sin embargo, para sorpresa de Walter, la explosión de una bomba en un asilo vuelve a poner la metanfetamina azul en el punto de mira de Hank. Mientras, a Walter se le pasa por la cocorota una fracción de segundo la posibilidad de dejar de hacer droga, pensamiento interrumpido por la idea de seguir haciendo droga
                                     
"Tendría que haberle pegado una paliza a Jesse" reflexiona un meditamoribundo Walter

Como dijo Lincoln: "Cuando el mercado de metanfetamina está libre, Walter se aliará con Jesse y Mike para reorganizar el negocio, a través de la distribución por Europa del Este y sintetizando la droga en casas de inocentes hombres asediados por las plagas bíblicas, vivirán muchas aventuras (robar un tren, matar a un niño...) pero su unión finalizará cuando sus asociados se rajan y abandonan el bussines"-Discurso ante el Capitolio en 1878 

Walter busca una decoración que exprese el cambio radical de su vida.

Pronto, sin el amparo de sus colegas, Walter huirá por patas de la mala vida y se dedicará a su vocación: El tocar los huevos en un lavadero de coches. Pero su querido cuñado y ex amante, Hank Schrader, el presidente de los Estados Unidos, con sus más depuradas tácticas de deducción y un dispositivo de búsqueda de 150 millones de dólares logra descubrir que Walt Whitman es estudiado en todos los institutos norteamericanos. En la fiesta por el fin de la investigación Walter le dice "Oye, ¿sabes que soy Heisenberg?" y la mierda se hace muy real.

"Mierda, me acosté con mi prima cuando tenía 15 años" Revelación súbita de Hank

Hank se alía con Jesse. La familia de Walter se vuelve en contra de Walter. Los nazis apoyan a Walter. Walter apoya al dinero y las palizas a Jesse. Todd quiere apoyarse a Lydia. Hank y Marie quieren tener hijos y harán lo que sea necesario. Walter Jr. quiere unas nuevas muletas de Spiderman por Navidad. Gomie sólo quiere vivir. Hank y Jesse se la lían a Walter. Walter les devuelve el zas llamando a sus colegas arios. Los nazis asesinan a Hank y secuestran a Jesse. Se comienzan a realizar obras de ficción sobre la mierda.

El perfecto símbolo de la debacle moral de Walter White.

Walt huye a un nevado poblado donde conoce la felicidad de inyectarse completamente aislado del mundo su dolorosa terapia de destrucción celular a base de potentes químicos. Pero no se ha olvidado de su colega Jesse, aunque sí de cómo se pronuncia su nombre (en el último capítulo lo llama Yusa unas cincuenta veces) y mucho menos de que le debe unas birras (la unidad monetaria neomejicana, 1 birra = 300 millones de dólares), por lo que irá a rescatarlo de la sede de Save the Hitler de Albacete, Wisconsin. Allí muere SPOILER.

Todas las monedas que Walter ha ido cosechando se disipan como lo hace la líbido de su atractivo cuerpo.

J. se vio la serie en un periodo real de un mes y creequeeslaPUTAHOSTIAporqueSEPONENahacerDROGAYSELESVAelkikoperoqueluegovuelvenOTRAVEZyseponeCONSUFAMILIAtotristeperoponeUNABOMBAelhijodeputaylanoviaestamuybuenayJESSEyluegoGUSTAVOELHIJODELAGRANDEYLUEGOELCANCERqueyanomeacordabayenrealidadBreakingBADesunafuerteprotestacontraelsistemasanitarioestadounidense.

M. considera que le faltan viajeros en el tiempo o adolescentes que luchan contra demonios para hablar de serie perfecta, pero, qué demonios, ha disfrutado como un enano con espina bífida.

A lo largo de la serie, Walter White nos conducirá a una ensalada de emociones.


CoNClUSiON: Te tienes que ver una temporada entera para que se vea la verdadera batalla emocional entre la familia y el aburrido profesor de educación física. Si te gusta esta serie no vayas al desierto de Almería porque te da el Síndrome de Stendhal pero en plan mal. Ahora está muy de moda eso de las drogas, los jóvenes lo ven como algo muy hipster. Esta serie sí que es Bad. 96%/100