ARMA FATAL

Título original: Hot Fuzz

Título hispanoamericano: Arma Fatal

Director: Edgar Wright

Año: 2007

Género: Policía se muda a idílico pueblo en la campiña británica para darse cuenta de que el hogar está donde está el corazón / Comedia / Policiaco / Armas / Fatales / De Personas / De Núcleos Rurales

J. y M. aman esta película con pasión y sin compasión.

Como Nicholas Angel en Hot Fuzz, Nicholas Angel se ve obligado a abandonar su amada Londres para irse a trabajar a un asqueroso pueblo de mierda. Todo cambia cuando llega y ve que es un lugar encantador, pero todo vuelve a cambiar cuando se baja del taxi y se da cuenta de que en realidad es una mierda. Allí conocerá a sus amigos "Rifle de asalto" Roy, "Bola de grasa" Mike y Joe "el Pirámide", con los que investigará el extraño caso del incremento del 0'5% de las multas de tráfico con respecto al mismo trimestre del año anterior.

No por nada la llaman la trilogía del uniforme.

Resulta que el robo de las joyas de Mansfield en un pueblo a 50 kilómetros había provocado el acoso y derribo de dos policías, que fueron desplazados al Área de Cuidados Intensivos y fueron tratados por el doctor (asiático) Par Kin Wrong, el cual, estresado por las complicaciones hepáticas de los enfermos debido a la acumulación de maquetas de barco coleccionables (las joyas se encontraban en el Museo de Recreaciones de Pete "el Gobernador", famoso por sus barbacoas dominicales) fue a tomarse un café y se sentó al lado de un tío que había aparcado mal. Con internet, todos estamos conectados.

"Dicen que las plantas no son listas, pero cuando saco la correa bien que sabe a donde vamos"

Edgar Wright escribe, dirige y lo peta con su tercera película, basada en la historia real de Napoleón Bonaparte, famoso criminal británico de la primera década del siglo XXI.

Tres chalados y mucho cine

J. cree que es una de las mejores películas que se han hecho jamás. ¿Orson qué?

M. cree que MUCHA POLICÍA=MUCHA DIVERSIÓN.

Si Jesucristo viese la Navidad occidental se horrorizaría

Conclusión: Otra parodia ridícula basada en la complicidad con los coleguitas; un humor británico que se considera a sí mismo demasiado genial para el continente. Parece increíble para una producción de esta categoría, pero se aprecian pequeños errores de raccord con la ubicación del volante en las escenas de coches; no es algo muy importante pero es lo suficiente como para sacarte de la historia. 10/10

 ¿Que qué? ¿Que nos vemos la semana que viene? Pues ok.

Parque Jurásico

Título original: Jurassic Park

Título hispanoamericano: El Ataque de los Lagartos

Año: 1993

Director: Steven Spielberg

Género: Científicos visitan un parque relacionado con criaturas prehistóricas cuando la mierda se hace real / Aventuras / Terror / Comedia / De personas / De reptiles

J. y M. aman esta película con pasión y sin compasión.

El Dr. Alan Grant es un paleontólogo que había abandonado completamente toda esperanza de visitar un parque de atracciones en fase de pruebas con temática dinosauril hasta que un día le dicen que visite un parque de atracciones en fase de pruebas con temática dinosauril.

La mierda dinosáurica se va a hacer real.

Todo era alegría y diversión hasta que Joe el Tiranosaurio, cansado de los abusos de la John Hammond Company Corp inc (filial de Dawson Dangerous Reptiles) crea el sindicato ROAR (Sindicato de DInosaurios Anti John Hammond) y los científicos, que ven el único momento de felicidad en sus vidas frustrado, una vez más, por el sindicalismo, deciden que el parque pase de ser para dinosaurios a ser por dinosaurios. Así, despiden a todos los reptiles de sus diversos puestos (recursos humanos, mantenimiento, informática, ventas, herbívoros...), los desnudan y los meten en jaulas electrificadas.

¡Cuidado! ¡Un dinosaurio se ha subido al helicóptero!

Alan, su ¿mujer? y los niños se enfrentarán al dinosaurio más temible: la decepción de ver cómo su mayor sueño se convierte en una amenaza de carácter global, más conocida como Pterodachtyla Deceptacon. La vida se abre camino.

Joe no está nada de acuerdo con los estándares de belleza que ofrece el concurso Miss Parque Jurásico (los dinosaurios de verdad tienen curvas)

SS nos regala este magnífico el mismo año que la infravalorada joyita La Lista de Schindler, un pack indivisible para entender la mente del genio.

"¿Estás bien? Creo que podríamos intercambiar los datos del seguro." Joe tiene contratado el seguro Dawson Para Conductores con Manos Ridículamente Pequeñas.

J. cree que técnicamente se debería llamar Circo Jurásico, ya que su oferta se aproxima más a performances zoológicas antes que a experiencias fuertes y cercanas a la muerte.

M. cree que es la cumbre del blockbuster y la prefiere incluso a sus secuelas.

FACT: Los dinosaurios no salen de huevos.

Conclusión: Aprovechando la moda de los dinosaurios, Spielberg hace un exploit sin gracia ni amor. Los espectadores echan en falta más mordiscos en el aire y más drama. La película fue prohibida en Afganistán de lo mala que es. 10/10

Desde la redacción de Filmodrome os deseamos un feliz año nuevo

Sin Perdón

Título original: Unforgiven

Título hispanoamericano: La honra por sombrero / El señor presidente

Año: 1992

Director: Clint Eastwood

Género: Clint Eastwood / Western / Interracial

J. y M. aman esta película con pasión y sin perdón.

Bill Murray es un antiguo forajido surfista del caballo que ahora se limita a ejercer de granjero medianamente malvado con sus vecinos que es reclamado por las putas caballas del otro lado del Mississipi por la ingente cantidad de dinero que les debe debido a que una vez rompió el televisor del burdel por accidente en medio de una compleja estructura fractal de la cópula. Bill decide pasar e ir a matar "el tiempo" Joe, el criminal buscado en tres estados con su buen amigo y ocasional esclavo Ned "Nofreeman" Logan y "Cegato" Smith.

La relación actor-director es muy parecida a la de amo-Morgan Freeman

Sin embargo, el sheriff Little "Bill" Dagget está en contra de los blancos y decide cargar contra Murray, sin saber que realmente él mismo es un caucásico cracker al más viejo estilo lechoso. Los sucesos que acontecen incluyen a un inglés malhablado, la ejecución de unas cuantas prostitutas, tres caballos muertos y siete fiebres del oro.

Dispararle en el ojo a alguien, ultrajar la honra de una mujer y plantar un árbol

Clint Eastwood regresa al westwood en esta crepuscular película sobre el héroe y lo que conlleva. Recibió numerosos Oscars tras amenazar al jurado con colgarlos en el desierto y forzar a sus hijas.

Un western muy moderno.

J. opina que Clint Eastwood se deja el hood y hace lo mismo.

M. cree que aunque se la trate como una película no significa que se pueda follar como una película.

"Le repito que yo no le pinché la pelota a sus hijos"

Conclusión: Una aburrida aportación al cine de vaqueros por parte del viejales Eastwood, cuyo Oscar olía a premio póstumo en su momento, aunque desgraciadamente el tiempo no nos ha dado la razón. Mucho cine de vaqueros pero se notaba que las pistolas eran falsas. 9/10

Vaquero, lee Filmodrome o estarás criando malvas en un santiamén

El Gran Hotel Budapest

Título original: The Grand Budapest Hotel

Título hispanoamericano: La cabaña de Lima / La herencia del Señor Gustave

Director: Wes Anderson

Año: 2014

Género: Joven aprende de un polifacético mentor mientras vive la aventura de la cesión de bienes materiales tras la muerte / Comedia / Aventuras / Cosas bonitas

J. y M. aman esta película con pasión y sin compasión.

La tragedia se cierne sobre el Gran Hotel Budapest cuando se muere la vieja pelleja a la que se follaba el jefe de servicio del previamente susodichado hotel y el previamente susodichado jefe (M. Gustave para las personas con las que mantiene una relación estrictamente laboral) tiene que partir a otra parte de la noble nación de nombre raro con su fiel y leal y fiel botones Zero a cobrar la seca y árida herencia de la miserable multimillonaria.

En el Gran Hotel Budapest el uso de los servicios requiere propina

Nada más llegar a su mansión, va al baño y luego todo es gozo y alegría, resulta que ha sido obsequiado con el célebre cuadro Niño con Manzana para disgusto de los envidiosos familiares y de Willem Dafoe, un sosegado párroco y confesor de la fallecida. A continuación volverán al baño y vivirán numerosas aventuras internacionales como una competición digna de las olimpiadas de invierno o la fuga de una prisión equiparable a la de Alcatraz. Siempre quedará tiempo, por supuesto, para encontrar el amor y visualizar algo de pornografía nipona.

¿A quién vas a llamar?

Wes Anderson cambia radicalmente en esta realista intriga en la que se nos muestra que la vida a veces es de color de rosa.

"Efectivamente, Zero, tú y yo somos los protagonistas de la película"

J. se vió aquel día la persecución de Cortina Rasgada y cree que el universo le quiere decir algo.

M. admira el valor de la chiquilla para ser actriz a pesar de su horrible marca de nacimiento.

El tío loco de Wes Anderson también tiene un hueco en esta coral película

Conclusión: Me dejo una pasta en actores, vestuario, diseño de producción y música y ya tengo una película ¿no? Vete a la mierda, Wes Anderson. 10/10

"Tú, revisa las estaciones; tú, pon controles de carretera y tú, relájate un poco y échate las risas con Filmodrome"

TIBURÓN

Título Original: Jaws

Título Hispanoamericano: El Gran Blanco / Tres Hombres y un Tiburón

Año: 1975

Director: Steven Spielberg

Género: Tres varones se embarcan en una balsa a la caza del sentimiento de satisfacción personal por haber erradicado la plaga de tiburones / Terror / Aventura

J. y M. aman esta película con pasión y sin compasión.

Chica Rubia Número 1 es la típica chica que es devorada por un tiburón y provoca que la Alarma Jodevacaciones salte en la pequeña islita de Amity y que el Sheriff Brody trate sin éxito de cargarle la responsabilidad al FBI pero Quint Levant se interpone y exige esperar a que mate a un par de niños para cobrar la recompensa económica y social adecuada con la ayuda del fumahierba afeminado Hooper.

"No podéis matarlo, han venido turistas de tres estados para verle A ÉL"

Pero la muerte de Chica Rubia Número 1 también provoca que los tres héroes se suban a un barco en el que tendrán rifirrafes como la vez que están orinando alineados cuando una gran ola embiste sexualmente el barco y los tres penes chocan de forma accidental, aunque no por ello no deseada.

Y nunca volvieron a hablar de ello

Spielberg hizo esta película para recaudar dinero para la ONG 'Save the Jaws'; lamentablemente no tuvo la acogida deseada y se vio obligado a producir numerosas secuelas cuya recaudación fue destinada a la ONG 'Don't Save the Jaws'.

Tu siempre ganas, cabrón

J. Tiburondres y Yo a California

M. desea ser un cuarto de hombre que cualquiera de los protagonistas (hasta Hooper)

A veces sale un tiburón

Conclusión: Tiburón es una película sobre tiburones y eso es lo mejor que se puede decir de ella. Hecha para tiburones, mediante tiburones y por judíos. Gracias a Dios, Spielberg remontó su carrera gracias a películas como 1942, Always o Caballo de Batalla. 10/10

 Hasta la próxima, marineros

EL PADRINO

Título Original: The Godfather

Título Hispanoamericano: Padre, Hijo y Espíritu Santo

Director: Francis Ford Coppola

Año: 1972

Género: Hijo debe enfrentarse como líder del sindicato del crimen en plena escalada de la tensión maciosa / Negro / Drama / De Personas

J. y M. aman esta película con pasión y sin compasión.

Don Vito es un viejecito con intereses maciositos. El día de la boda de su hija recibe la visita de un pintoresco grupo de invitados buscando """favores""". Días más tarde, la junta directiva de Aspiradoras Vitomuerto le ofrece una reunión para negociar sobre el reparto de la distribución de la división de la organización de la entrega de droga en el Nueva York del año 2073, cuando la supercocaína está a punto de agotarse.

A Don Vito no le gusta que le pregunten si ha sufrido un derrame cerebral

Tras la negativa de Don Corleone (Don Vito),  los chicos de Vitomuerto se ven obligados a intentar convencerle de que cambie de opinión a través de los mejores relacionistas públicos de su promoción de Harvard. Mientras tanto, Michael está de vacaciones en Italia.

Los Corleone en el Primavera Sound

¿WHAT THE FUCK? Aspiradoras Vitomuerto ha contratado un huerto de naranjos para borrar a Don Vito del mapa y Michael, tras pasar el mejor verano de su vida, tiene que volver a EEUU para tomar el relevo de su padre (su hermano ha muerto como una hora antes). Maldita sea, su primer día como macioso coincide con el bautismo de su sobrino ¿cómo lo resolverá? Pon El Padrino en tu DVD si quieres saberlo, pon El Padrino Parte 2 en tu DVD si te importa una puta mierda.

Tan inseparables como dos hermanos italianos vestidos de militar pero uno no

Coppola nos regala una botella de vino. El Padrino es una deliciosa película con notas del cine negro mejor madurado en barrica de obra maestra.

Aspiradoras Vitomuerto nació en un garaje de Brooklyn en 1927 con un capital de dos millones de dólares

J. no sabe por qué no la han llamado "El Padrinosaurio" cuando es un aspecto en el que se incide numerosas veces en la trama.

M. le ve ciertas carencias aunque le parece magnánima.

 Conclusión: Una película así antigua pero en color, con unos actores buenos, conocidos pero en plan bien, con una historia así como seria, profunda y que da mucho que pensar. Bravo, Coppola, bravo. 9/10

Adiós, nosotros nos vamos a dar un respiro

MAGNOLIA

Título Hispanoamericano: La Flor de la Vida / La Rosa y el Rosal

Año: 1999

Director: PTA Anderson

Género: Diferentes personas con pequeñas relaciones entre ellas viven / Comedia / Drama / Amor / Coches / Cubiertos ligeramente más pequeños que los estándar / John C. Reilly

J. y M. aman esta película con pasión y sin compasión.

Magnolia es un joven de 20 años que acaba de llegar a San Francisco para asistir a la Universidad de Harvard y hacerse un nombre en el circuito de espectáculos transgenéricos. Pero la vida en la ciudad no es tan sencilla como en su pequeño pueblo de Missouri, lleno de rednecks  y de dogmáticos religiosos con ocasionales palizas a los travestidos (algo completamente distinto de los transexuales, como todos sabemos)( ).

Magnolia en su primer día de uni.

Magnolia, además, es la hija de un famoso presentador de televisión, es el presentador de ese programa, es el productor del susodicho programa, es, también, la mujer, el cuidador y el hijo motivador sexual del susodicho productor, un homosexual que quiere desprenderse de su infamia televisiva y un policía que quiere acostarse con ella misma. Y un pederasta. (La sexualidad no tiene que estar definida por el binomio hombre-mujer, para que lo sepáis, hombres de Cromagnon) ) (

Paul Thomas Anderson se deja el alma en esta epopeya urbana sobre seres cotidianos con la que es imposible no soltar una lagrimita que otra.

John C. Reilly nos ofrece una interpretación espectacular.

J. dice que es Love Actually para gilipollas.

M. se sintió identificado con John C. Reilly (de verdad)

Philip Seymour Hoffman, siempre en nuestros corazones.

Conclusión: Da  igual ver una película que veinte, o eso pretende PTA con este experimento de tres horas y media que ni él mismo es capaz de soportar de una tacada. El perpetrador de este artefacto no es capaz de crear nada bueno y se limita a juntar pequeñas ideas aceptables con el pegamento de la inevitabilidad formando el monstruo de Frankenstein del horror. No sé cómo Tom Cruise se arrodilló ante esta basura. 10/10

 Respect the film and tame the drome